Como você está?

Eu estou bem. Acordo cedo, tomo banho, tomo café, leio o jornal, dou comida aos peixes. Me arrumo para sair, vou ao trabalho, almoço, volto ao trabalho. Volto para casa no final do dia, meu cachorro late, brinco com ele. Assisto TV, respondo às correspondências, preparo meu jantar, tomo banho, deito em minha cama, assisto TV até dormir. Eu estou bem. Acordo no meio da noite, desligo a TV. Acordo cedo, tomo banho, tomo café, leio o jornal, dou comida aos peixes. Tudo se repete dia após dia. Encontro alguns amigos esporadicamente. Faz tempo que não saio com mulheres, raramente alguma amiga antiga me liga. Uma, em especial, me liga de madrugada. Outra manda cartas. Desde que ela... ela faleceu, nunca mais procurei me envolver sério, até tentei algumas vezes, não deu certo. Eu estou bem. Até que a conheci, segurando sua bicicleta com uma mão e a outra tirando terra do joelho. Parei para ajudar. Desde então a ajudo, com tudo. Outro dia pela manhã ela me liga, ainda com voz de cansada, pedindo para que a desse carona, pois a chuva estava forte e o inverno estava mais intenso que o do ano passado. Assim meus dias passaram. Acordo cedo, tomo banho, tomo café, leio o jornal, dou comida aos peixes. Me arrumo para sair, busco-a em sua casa, levo-a ao seu trabalho, vou ao meu, almoço, volto a trabalhar. Recebo outro telefonema dela, precisa de conselhos. Volto do trabalho à minha casa. Os dias passam e percebo que não preciso mais buscá-la em sua casa, que não me procura mais ou atende aos meus telefonemas. Não me incomodo, meus amigos continuam a me ligar. Alguns não falam comigo com certa freqüência, mas eles nunca deixam de me ligar. Continuo minha vida como sempre continuei, acordo, tomo café... O tempo passa, me olho no espelho, estou cada vez mais velho, meus amigos dizem que não, mas eu percebo, sei que todos estamos ficando velhos e o tempo nos faz não distingüir mais nossas idades. Continuo me exercitando, mas o peso do tempo pesa cada vez mais. A alguns sábados ela me liga, quer sair, quer tomar um gelado. Eu fui. Conversamos muito, ela me pede desculpas por ter ficado este tempo todo longe, por ter ignorado minhas ligações. A semana passou, ela me liga menos que vendedores de enciclopédia, quando me liga pergunta sobre algo de que precise. Eu continuo fazendo o que faço. Tenho vontade de não responder, mas não consigo, simplesmente não consigo. Eu estou bem. Continuo, continuo. Agora pergunte a ela por quê? Por quê? Ela não deve se importar comigo. Não quero saber mais sobre ela, não ligo, apenas respondo-a. Besteira minha, sempre que precisou eu a ajudei, queria que ela estivesse bem. Sempre me importei. Agora tudo mudou. Pergunte a ela, pergunte por que não pergunta! De fato. Eu estou bem.

O Baú

Ajoelhada na areia, de frente para o mar, com o pensamento além do horizonte o qual meu olhar podia alcançar. O Sol morria como se afundasse nas profundezas do oceano e dos meus devaneios. A partir da grande pedra negra, da face que olhava a alvorada, cinco passos naquela direção, sete passos para direita, um passo à frente, quatorze passos à direita, três passos para trás, três passos à direita, meia volta, um passo à diagonal esquerda. Ali eu enterrara, a muitos anos, um enorme baú. Agora eu estava sobre o que me era mais valioso e a água espreitava como no dia em que foi enterrado. Meu marido se foi, prometeu retornar, me reconquistar, mandava flores todas as semanas, mandava cartas com poesias, cartas com aquele aroma o qual eu adorava tanto. Lembro-me daquelas noites chuvosas, que suas mãos me afagavam, que seus olhos me prometiam o céu, o infinito. Muitos anos passaram e eu continuei forte, mas em alguns muitos momentos parecíamos distantes, praticamente desconhecidos, não falávamos ao menos um bom-dia ou um olá. Ele só pensava em ir ao trabalho e ouvir aquela sua vitrola maldita, que de bem mais valioso da nossa união se tornara maldição. Ouvia seu rádio, as notícias do dia e da semana. Passava horas fumando seu cachimbo fedorento, que deixava até as roupas dentro do armário impregnadas com aquele odor. A água tinha me alcançado, passava por entre minhas pernas, fazia-me arrepiar, lembro-me da minha primeira noite com ele. O mar estava gélido, como da última vez que estive aqui. Este mar dificilmente tinha esta temperatura, já com Sol a pino suas águas eram agradavelmente mornas, mas hoje não, parecia que tinham aberto as portas do grande inferno glacial e suas geleiras devastando as águas que davam suporte a toda vida marinha daquela região. Aquela mansidão não parecia querer trazer boa sorte, parecia querer levar. Levar não apenas a sorte, mas tudo que estivesse em seu caminho. Aumentava sua força e intensidade, passava pelas minhas pernas, pela minha cintura, puxava-me o quadril, tentava me seduzir e me levar para longe. Eu devia começar a cavar rápido se eu quisesse resgatar aquele baú ainda hoje. Minhas lembranças me confundem, não sei se apesar de valioso ele carregava algo que iria trazer felicidade ou tristeza. Uma cousa é certa, estava me trazendo angústia e uma certa depressão. A cada punhado, areia entrava por debaixo de minhas unhas. O esmalte vermelho que ele tanto adorava era descascado a partir das pontas. Pouco a pouco meus joelhos estavam afundados naquela areia fina, esquentando-a, mas as águas logo acalmavam seus ânimos e levava o calor para longe. Deu-me saudade dos tempos apaixonados, apenas nós dois na praia, mas não nesta, pois ele, de tanto tempo, deve ter esquecido... como me esqueceu. Estava fundo já, para ver o pouco do Sol que ainda estava iluminando o mundo e ficava de pé, o chão estava com água que vinha de baixo e começava a encher-se com a que vinha de cima. A tinta vermelha de minhas unhas confundiam-se com o sangue que começou a sair da ponta dos meus dedos. Quando comecei a colocar em dúvida se era ali que havia enterrado meu tesouro, sinto uma tábua logo abaixo, tiro-o dali de não há mais tempo, preciso abrí-lo. Tudo que era de mais importante estava enterrado, diante de mim. Levei muito tempo para trazê-lo à tona. Por um breve instante parei, respirei e pensei em tudo o que devia haver dentro, mas apenas o que passou pela minha cabeça foram trechos da minha vida, minhas atitudes, meus acertos, meus erros. Minha vida estava ali diante dos meus olhos. Vi minha filha nascer, vi meus pais indo embora, vi-me chorando, vi-me rindo, vi meus amigos que ficaram e os que partiram, vi meus sonhos, vi meu amor me deixando para trás e eu correndo sem conseguir alcançá-lo. Mas, mesmo com toda velocidade que minhas pernas eram capazes de aplicar, ele estava ali, sentado no sofá indo embora. Apesar de achar ter corrido, neste momento, diante dos meus atos, noto que não fiz absolutamente nada, apenas achei estar fazendo. Aquele baú pesado, em cima das minhas pernas... lembro-me que não era tão pesado, mas com o passar dos anos acumulamos cousas, muitas se tornam fardos sobre nossas costas. A água entra com mais força e ão consigo tirar aquele peso que carrego, nem com ajuda do empuxo eu consigo boiar. A água entra com mais força e rapidez, vejo o baú se abrir, minhas lembranças vêm como se o tempo parasse. Muitos pensamentos, sinta uma pressão forte no peito, começa a me faltar ar. Tento manter a cabeça erguida, até o final, mas devia ter abaixado antes, devia ter abaixado... Há horas em que devemos abaixar a cabeça, pensar e seguir adiante, mas não o fiz. Meus pulmões enchem-se pela última vez e, tardiamente, meu ego esvazia-se. Estou mais leve, porém o fardo continua ali, puxando-me. A pressão aumenta e tudo que era de mais importante se vai. Está escuro e frio, minhas lágrimas estão mudas e não ouço mais nada, simplesmente a calmaria... podia ter aberto mais cedo.

Como eu gostaria...

Perguntei-a se éramos amigos, ela respondeu "é lógico". Passei a noite pensando naquela resposta, procurei todas entrelinhas, procurei pela resposta na resposta, mas logicamente era lógico. O tempo foi passando e ela acabou me esquecendo. Não que tenha me esquecido completamente, mas nunca mais procurou saber como eu estava, se continuava meu tratamento no AA. Estava lá mais de anos, mais de anos não sentia o acre saber do álcool. E eu que sempre a perguntei como estava, se estava passando bem... Perdemos completamente o contato depois de nove meses, praticamente uma gestação. Meus filhos mandavam cartão no Natal, um só, com várias assinaturas, escrita em primeira pessoa... do plural. Nunca tivemos nada um com o outro, para ela tivemos. Apenas um beijo, mas, logicamente, como não lembro não houve. Natal passado ela mandou lembranças, mas não nos conhecíamos direito. Bem, nos conhecíamos a algum tempo, mas não como a conheço hoje. Mesmo tendo convivido pouco tempo, os dias foram... intensos. Foram. Outro dia ouvi na rádio "mar agitado mata 15 em Mumbai". Pensei "caramba, deve ter sido forte". Por que pensei isto? Não conheço ninguém naquela região, que eu saiba não tenho conhecidos por lá. Alguém pergunta por mim lá? Recebo ligações de alguma viva'lma querendo saber como estou? Ninguém liga. Nunca deixo de mandar cartões, um diferente do outro, cada um com uma mensagem diferente, mas a mãe não os deixa me verem. Nove meses atrás ela me perguntara sobre minha vida, hoje não tenho notícias, a não ser que queira algo de mim, algum favor ou notícias de cousas que diz respeito a ela também. Eu respondo, não devia, mas respondo. Acho que logo me procurará novamente, como se fôssemos íntimos, da mesma família. Continuo a me perguntar... O que fazer pelas famílias daqueles que morreram na praia? Que diabo! Por que me pergunto novamente sobre aqueles infelizes? Eles são completos estranhos, não querem saber como estou, como vão minhas reuniões no AA, se estou melhor, se não tive recaídas, se simplesmente existo.Não sou amigo deles, mesmo que os conheça... pelo rádio... Não me importo. Semana passada choveu forte aqui no centro-oeste, alagou diversas casas a oeste daqui. Certa vez alagou aqui, mandaram mantimentos, agasalhos... Desta vez a chuva foi forte, ajudei aquelas pobres famílias, sem conhecê-las. Ontem recebi um cartão daquela região e que dizia "Caro amigo, estamos muito agradecidos pela bondade e generosidade com o qual se dispôs a ajudar minha família, não sei seu nome, mas os bombeiros descobriram o endereço pelo qual foi enviado o sacolão com os mantimentos, seremos eternamente gratos pelo seu ato. Quando quiser nos visitar será muito bem-vindo em nossa casa, muito obrigado - Família Priatel". Família Priatel... nunca ouvi nenhum nome assim, logo não os conheço... Ontem ela me procurou, queria contar novidades, "eu fiz...", "eu comprei...", "eu ganhei...", "eu fui até...", até que me perguntou "conseguiu falar com a Neiva?" Eu sabia que me procuraria, mas não queria admitir, não queria pronunciar em voz alta, algumas noites aquilo me perturbava, colocava meu rosto no travesseiro e gritava "interesse maldito"! Devia ter perguntado se era minha amiga, aposto que a resposta teria sido "é lógico". Logicamente era lógico, devo falar em voz alta "é lógico que eu sou, você não é", mas não é assim tão lógico. Outro dia o caçula me ligou e simplesmente disse "não falo, mas lembro todos os dias de você". Acho que ele ainda não tem consciência para saber o que deva ser isto, mas o maior sabe e manda cartão escondido em meu aniversário. Ela não deixaria se soubesse. Ela não sabe se estou bem, ninguém a conta e ela não pergunta. Mas eu também não ligo para ela... também não vou ligar. Não vou ajudar quem eu não conheço, eles não sabem de mim... é lógico.

Marooned

How can I be so naive
to believe my life was mine
that my soul was brave
and thy beloved was thine?

All of my life I've sailed alone
into the depths and unknown
but now that I'd like to rest
I can not even do my best

Every face that I've seen
and every place that I've been
No one gave me some pride
not even the swing the tide

Why can not I suffer alone
in this isle, my home,
a little piece of my grave
that nobody will save?

I am still sitting on a rock
and looking at the same dock,
the soil that I've landed
but not the land that I planned

Here I just live my memory
that never meant something to thee,
so meaningless and empty
but I shall forever be

Falsas Palavras

As pessoas passam por nós

algumas ficam, outras se vão

algumas eu não ligo se nos deixa sós

mas há as que mesmo ausentes permanecem presentes

Mesmo com pequenas distâncias

há pessoas que se afastam

Bastasse que para o lado olhassem

o sentimento que devastam

Palavras de saudade são ditas em vão

pois o verdadeiro significado nunca compreenderão

da pessoa que se diz sentir falta

e apenas da boca para fora pronunciarão

Se realmente se importassem

o mínimo a ser feito era que perguntassem

se o ser está a passar bem

mas neste ato falho permanecerão sem

Muito fácil apenas falar

mas muito difícil é assumir

o que é dito não se desfaz

faz o que construiu abaixo ruir

A saudade tortura e dilacera

o coração que a sente inconsciente

Se posso pela distância não sentir

Procuro para pelo menos sorrir

Simply She

I know exactly where I'm going

On the narrow passage that I'm doing

That turns anyone to be sad

and that it does my life makes itself mad

She plays with my heart everyday

And I'm still loving her after I go away

My sadness rises like my tears

And I walk alone within my fears

She talks like I didn't know

but I'm just hunting high and low

I stand on my way doing the same

that I'm doing before I came

I just wanted to be with her all the time

stay by her side in a simply second is sublime

that for me it's like she'd put on me a spell

in a place that there's no heaven nor hell

The more I do my best

I come near my rest

My madness is enhanced by her

because my actions she doesn't prefer

Now my forces are falling down

But how can I stop now

until my accomplishment to be done

to complete my life with her in our home?

So many thoughts to be dreamed

Why is she the only one to be deemed?

It must be that she is all I need

although she doesn't like me how I want

Fim e Começo

Hoje começa a nova era, a guerra acabou, sobraram apenas escombros e algumas árvores queimadas. Levanto-me de minha cova, percebo não estar só, outros levantam-se e olham ao redor. Digo não estar só porque existem outros nas mesmas condições que as minhas, mas caminho praticamente sem rumo, não tenho para aonde ir, o mundo está de cabeça para baixo, minhas lembranças são de luta e bravura, fiz tudo o que podia ter feito, mas não consegui. Aqueles que tinham dinheiro conseguiram comprar cabeças, compraram pensamentos, compraram honra, dignidade, pagaram principalmente por almas. Pensando bem, sempre foi assim, aqueles que realmente tinham alguma substância intelectual e emocional caíam em valas comuns, onde apodreciam e eram esquecidos. É o que eu sempre digo, nunca realmente somos lembrados, lembram apenas de nossos atos quando necessitam, sou apenas mais um que caminha em uma grande onda uniformizada. Posso fazer obras faraônicas, mas quem sou eu? Napoleão construiu grandes monumentos, mas quem era ele de fato? Gostaria de ter sido lembrado pelas cousas que era capaz de fazer, não pelas cousas que fiz, pois estas são descartáveis. Ser capaz e poder fazer são cousas diferentes, todos podem fazer, mas nem todos são capazes. Você precisa de mim agora? Cadê o telefone? Cadê os meios de comunicação? Agora estou longe, sem recursos, não posso fazer mais nada, a não ser por mim mesmo. Eu podia tudo e você simplesmente gastou. Se tivéssemos unido forças seríamos um só, não precisaria que eu fizesse algo por você, teria feito apenas por nós. Eu preciso recomeçar, minha vida está diferente... se é que ainda posso chamar assim. Continuo andando e pensando, olhando ao meu redor e imaginando como seria antes disso tudo acontecer. Avisto algumas folhas verdes. A natureza que está certa, ela não vai recomeçar agora, ela já recomeçou muito antes de terminar. Meus trapos fundem-se à sujeira do meu corpo, tão despedaçado quanto minh'alma. Encontro forças para manter-me de pé, apesar de não sentir minhas pernas mais, não as sinto assim como o restante do meu corpo. Gostaria de estar sentindo meu coração, apenas lembro de como era, mas tudo mudou e não preciso mais dele, agora quem precisa dele é você, mas terá que cavar fundo em meu peito para encontrá-lo... mais que isso, terá que ir longe para me encontrar e cavar o mundo para me reconhecer. Precisará de muita força para isso, além de que terá que realmente querer... mas não sou lembrado e não precisa mais da minha carcassa, você já está longe com toda a essência volátil que conseguiu juntar e eu com toda matéria eterna e apodrecida que tive que guardar.

Amar*

O mundo coloca um intermédio,
de maneira deveras incompreensível,
entre ele e a solidão, entretanto esta angaria,
na mais completa análise freudiana,
um artifício para a propriedade dita como visão machadiana,
que destoa do sentido de gostar ao significado de amar,
do prazer e se deixar levar
Porém a interpretação ou mesmo uma definição ipsis literis das quatro letras dessa palavra tão profunda
e ao mesmo tempo fútil
para esses seres que tornar-se-ão mundanos,
mesmo que, um dia, humanos,
será algo quase inconcreto ou mesmo indefinido...
Ah! esta palavra... Amar, com duas letras “Ah”...
Bandeira que me perdoe, mas nunca foi preciso neologismo
se ao menos soubesse o significado desta simples palavra,
sim, o verbo amar...
A identificação de que esta impregnação d’alma ou solução de todas as excitações passadas é algo incontestável
ou incontrolável em nossas vidas,
pode ser a derivação de um devaneio coletivo
ou a simples idealização frustrada recorrente nesta mente apta a acreditar em verdades, meias-verdades,
puras verdades que negligenciam a sinceridade
Ó adorada solidão, por que a maioria a teme
como se tu fosses a intrépida sorte
que nos olha com seus inebriantes olhos de fogo
e não deixam passar nada diante de seus pensamentos?
Bandeira me perdoe novamente, mas essas “Teodoras” não merecem mais neologismos,
muito menos nossa bela e raríssima palavra AMOR,
não hão de merecer nem mais um singelismo e nem um sumo de paixão,
pois deveras não conhecem os sentimentos do que chamamos coração
Nós nunca saberemos ao certo se tivemos uma prima impressão de que éramos algo em construção mútua pela volúpia intensa de nossos enlaces e gracejos sem limites e regras instituídas ou se éramos somente um acaso do tempo presente,
passado em nossos sonhos e de futuro incerto casual,
propositalmente futuro questionável casual;
dúvida esta que não mais nos corroem, pois não há mais o que corroer,
pois a denominação “amor” e suas derivações são,
indubitavelmente, numa conclusão intolerável e inconcebível,
porém sensata ao ponto de creditarmos que “amor” transmita apenas um simples conforto em veículo de futilidades,
atualmente inválidas como as palavras dessas moralistas insensatas que nos punem,
numa prática de formalidades
Hoje os sentimentos verdadeiros são descartados e incinerados perante o coração desses tolos que ainda amam,
amam tão cegamente que se deixam levar pelas ondas do caos sentimental,
as marés cheias de ilusão,
ilusão que fere a alma destes surdos que teimam em escutar
Solidão e inexistência andam juntas e são temidas,
como um tolo que teme a um Deus que tudo olha e tudo vê,
todos pune e todos afaga, e o que escreve um dia apaga,
solidão confundida por desprezo
Àqueles que se dão ao luxo de explorar deveras o significado profundo daquele verbo imortalizado e martirizado em corações etéreos e sentimentais,
meus pêsames pel’alma perdida às engajadas na pseudo-paixão,
que com suas poesias secas e anti-poéticas acham que poderão um dia chegar ao êxtase espiritual sobre cujas palavras citei e elevei ao sumo da lexicalidade romântica e imortal,
engajadas estas que sabem tão perfeitamente o que significa AMAR que com seus costumes morrerão um dia secas e imundas como o próprio coração,
pobre coração, coração iludido por si mesmo, murchando como pétalas sem o orvalho que as umedecem, como os solitários pulsos de um louco apaixonado sem seu elixir natural,
elixir este que escoa a vida pelo corpo que um dia voltará à terra e esquecerá para a eternidade a idéia de que um dia reinou, lutou e nunca descansou por um ideal,
por uma vida que nunca lhe pertenceu e o abandonou, o desprezou,
elixir que um dia há de voltar para a natureza e não estará mais só,
viverá para todo o sempre como nunca viveu,
não mais viverá e amará platonicamente um ser de total ilusão,
mas reinará em um mundo profano e corrompido pelo falso romantismo e por este moralismo nefasto que putrefaz noss’alma e a transforma em monstros,
como a maioria que neste mundo estão, pseudo-apaixonados e falsos amantes
que com suas bajulações e seus gracejos charlatães negligenciam os pequenos sentimentos que um dia tornar-se-iam verdadeiras paixões, mas nunca se tornarão

*Nota do autor:
Este foi escrito dia 30 de abril de 2002 e, ao meu ver, continua sendo válido mesmo 10 anos depois... nem daqui 100 anos estas palavras deixarão de ser válidas, infelizmente... sempre infelizmente...

Der Turm

Ein großer Turm ist zwischen uns gebildet
Hohe Barriere und düster, die lässt uns allein
Unsere Seelen nicht sehen sich können
Es gibt viel Traurigkeit in deinen Augen
Macht Sie Ihre Schmerz liefern
Dass dort oben kann ich erkennen
Ihre Hände trocken deine Tränen
Wenn sie den Boden berühren kann ich höre
Auch wenn Sie versuchen dass zu verstecken
Ich möchte sie zu erreichen und zu küssen
Und ich bin nur einen Schritt näher gekommen
An der Spitze ich sehe und bewundere Sie
Aber Ich muss weiterziehen
So nah und so fern
Ich knie, um nah an Sie
Was ich wichtig gefunden
Und kriechen zu dir
Genau wie die anderen Zeit fiel ich

Somente uma lembrança...

Lembro-me da primeira vez que a vi
Seu jeito, seu perfume, seu olhar, seu sorriso
Até hoje continuam exatamente os mesmos
Como uma boneca de porcelana ela é
Frágil e delicada, precisando de alguém para cuidar
Suas lágrimas continuam a rolar
Ofereço um lenço e a observo secar
coloco uma madeixa para atrás de sua orelha
Seus olhos brilham mesmo sem ter motivos
Continuo ao seu lado, sem nada cobrar
Recebo um abraço sincero, como a muito não recebo
Mas eu gostaria que o abraço fosse diário
Todos os dias beijaria suas mãos e seus pés
Cobriria seu corpo de pétalas de rosas
Suas texturas se fundiriam
Suas curvas ao acordar pela manhã
Seu sorriso de bom dia e seu sussurro manhoso
Mas apenas sonho em um dia poder receber
Toda essa dádiva, que a poucos é concedida
Mas o devido valor não é dado
Eu gostaria de tê-la em meus braços para sempre
Ela não me vê e não me sente
Todo o meu esforço me faz doente
E ao acabar voltarei a ser o que sempre fui
Apenas mais um, mas dos melhores chamado
E voltarei a estar só, comigo mesmo e isolado
Escondendo meu coração que mais uma vez desperdicei
Por mulher tão bela e meiga me apaixonei
E, esta, não percebendo que tudo que procurou
Em suas mãos coloquei
Meu sentimento doei, mas não aproveitou

Segredo

Minhas lágrimas caem com seu abraço
Guardo-as para a hora do meu descanso
Por que eu simplesmente não a conto?
Deve ser porque estou gostando demais...
... ou porque ela gostando de menos...
Decido calar-me na tentativa de me aproximar
Minha luta começou perdida
Mas continuo a lutar, mesmo que de fato perca
Pois não sei até aonde posso ir
Sem que a machuque mais ainda
Ou que destrua o que sobrou de meu coração
O que ela está vivendo eu já vivi
Mas não posso interferir,
Mesmo que eu saiba como acabar com sua dor
E ao mesmo tempo gerar o seu amor
Eu poderia definitivamente deixar de existir
Primeiro em mente parar de vir
E então de vez abandonar meu corpo e partir

Devaneio

Gostaria de poder me livrar do livre arbítrio alheio, me livrar do passado alheio e após tê-lo feito gostaria de esquecer que um dia eu o fiz. Eu gostaria de apenas esquecer que a modifiquei, esquecer do que eu sabia e então eu não teria dificuldade alguma em me apaixonar novamente por ela, a cada dia e a cada instante. Acredito que esta paixão por ela seja natural em mim, ano após ano, século após século, vida após vida. Mas mudar o livre arbítrio dela não seria algo sensato a se fazer, mas seria uma solução, já que ela não gosta de mim da mesma forma que gosto dela. Não me importo com isso, pois a gosto tanto que vê-la bem é suficiente para mim. Na verdade não acho que seja suficiente, pois nela eu acredito, em outras pessoas não. Em mim eu acredito, em outras não... Logo comigo seria diferente, eu garanto que eu garantiria sua felicidade até o fim, eu garanto que faria te tudo por ela, bastasse ela querer. Mas já não tenho certezas mais, prefiro ficar com minha razão a ter que acabar com me sentimento de uma vez por todas. Mas eu gostaria que ela acabasse de uma vez com minha razão e alimentasse minha emoção. De certa forma já está fazendo, sinto que tenho respirado o dobro, pois meu coração tem batido mais forte. Eu gostaria que ela me olhasse e, ao tilintar dos meus olhos, me beijasse. Não sei mais em que acreditar, se arrisco tudo (e seria tudo mesmo, pois se eu perdesse eu definitivamente me perderia) ou se mantenho minha cabeça onde está. Descobri que ela é a mulher da minha vida, mas não posso fazer nada... Gostaria que ela percebesse o quanto é importante para mim e que ela não sofreria nunca mais por nenhum babaca. Tento não pensar muito nisso... se acontecer, será para sempre. Agora será definitivo, para mim é tudo... ou nada.

Sangue

O sangue jorra sobre meu corpo
A chuva molha o chão e se mistura
Com a lama que suja minh'alma
Caído, tua voz que murmura
Em minha mente mantém-se calma
Ergue-me e depois tu jogas
Deixa-me rastejando quase morto
Meu amor que tu revogas
No próprio sangue fico envolto
Até deixo de lado minhas memórias
Agora não posso respirar
Afogo-me e nem ao menos lamentar
Tuas palavras ecoam em minha mente
Tuas lágrimas em minha boca a calar
Quantas vezes eu te ouvi?
Teus problemas e lamentações
Quase todos resolvi
Eu senti unir os corações
Como pode não perceber
Que és a mulher de minha vida
Por você não ligo de morrer
Que um dia achei estar perdida
Quantas palavras devo pronunciar?
Em minha cabeça martirizar
E mesmo sem que saibas
Meus sentimentos por ti entregar
Mas a estou perdendo de vista
E agora não há mais a se fazer
Todo o tempo que gastei na conquista
O sangue cobrindo-me até morrer

Valor

Trabalho há 34 anos neste ramo. Nunca pensei que eu poderia sentir o que estou sentindo, estou cansado. Na verdade estou cansado de ser o que sou, não tenho mais tempo pela frente para mudar este jeito. Tive uma infância tranqüila, porém muito breve. Minha adolescência quase não existiu, passando direto à fase adulta. Quando meu pai esteve doente decidi largar meu emprego e dedicar-me a sua recuperação. Foi então que em 2 semanas aprendi um novo ofício, uma maneira de pensar diferente daquela qual eu estava condicionado, assumi a loja de meu pai e tornei-me vendedor. Desde então trabalho com este ramo e é daí que vem o meu sustento, da minha família e algumas caridades as quais costumo fazer. Mas estou cansado. Acordo cedo e vou à loja e da loja à minha casa. Minha loja não é muito grande, mas possui itens que em mais nenhuma outra costuma ter. Isso tem me incomodado muito ultimamente, pois a vida inteira foi assim. Quando alguns itens aparecem em outras lojas, os comerciantes procuram empurrar alguns "lixos" junto com o produto, sem contar que os clientes pagam caro por isso e sempre, em algum momento, ficam insatisfeitos, tentando devolvê-los. Só que já é tarde, o jogam fora ou se contentam com aquilo tudo e ficam para sempre. Sempre há um trouxa que aceita a mercadoria, além de ser cara e usada ela é uma encrenca. Em minha loja vendo apenas o melhor produto. Essa é a questão. Não me contento em vender um bom produto, ele tem que ser o melhor. As pessoas entram em meu estabelecimento e logo percebem que estão no lugar certo, os itens não são baratos, mas estão abaixo do preço de mercado. Mesmo assim os clientes pechincham, choram por um precinho melhor, fazem caras e bocas. Eu, com o coração maior que meu bom senso, acabo sempre cedendo, abaixo o preço e as pessoas saem felizes por aquela porta. Essa situação vem me afligindo dia após dia, nunca ninguém pagou o que realmente eu gostaria que pagassem, mas nunca vendi abaixo do preço o qual eu havia comprado. Nunca ninguém simplesmente chegou, olhou e pagou por aquilo. As pessoas voltam, mas nunca por mim, sempre por poderem usufruir da minha boa vontade e nunca ligam agradecendo pela boa compra. Algumas também nunca mais voltam, simplesmente saem pela porta e desaparecem, como se eu tivesse feito, no mínimo, um favor a elas. Estou velho e exausto, não posso mais consertar isso, simplesmente devo aceitar o valor que me dão e não o que realmente quero.

Longo Caminho

A chuva cai, venta forte e frio. Meu corpo molha e passo a respirar ofegante. Quanto mais caminho mais pareço gelado, apesar de sentir o suor sair por meus poros. O destino ao qual estou indo parece se afastar cada vez mais. Continuo tentando e não consigo alcançar minha meta. Às vezes até parece que estou caminhando em círculos em um deserto gélido e árido, mantenho meu rumo, porém incerto. Tento manter o foco, tento pensar que apenas conseguirei, vejo o destino no horizonte, mas não sei se alcançarei. Eu poderia muito bem parar por aqui, olho para trás e avisto minha casa, meu descanso, muito perto, poderia estender a mão e abrir a porta do meu refúgio. Sigo adiante, não olho para a distância a qual percorri, me abstenho dos meus prazeres, das minhas certezas. Prefiro arriscar, ando completamente molhado, minhas pernas já não ajudam mais. Se eu tiver que desistir farei sem muitos danos, pois apenas sentarei, abrirei um bom vinho e apreciarei o quão perto estive e o quão longe me afastei. Beberei, sonharei, mas não viverei, apenas continuarei a minha história que imaginada sofri.

Mesmo Sofá

Sento-me novamente no sofá e volto a pensar. Gostaria de tê-la beijado, seus olhos pareciam pedir um beijo e um abraço, mas não o fiz. Não foi por falta de vontade ou coragem, mas o ser humano possui um pensamento não-linear. Hoje faz frio e, como muito não vejo, o céu está estrelado. Talvez eu devesse beijá-la, talvez eu devesse sair para caminhar sob o ar seco e gélido que paira sobre as ruas de Curitiba. Dificilmente o ar é assim seco, mas a temperatura baixa é freqüente. Este friozinho muito se parece com o que restou de meu coração, mas não pense que ele virou pedra, pois cada vez que a vejo fico beneficamente febril. A tempo que não me sentia assim, receio ser passageira esta sensação, não por mim, pois eu continuaria querendo sentir o mesmo até o fim dos meus dias ao lado dela. Quando estou com ela procuro não falar muito, adoro ouvi-la contando sua vida, ouvir sua respiração, suas risadas e acompanhar todos os seus movimentos enquanto conta suas histórias. Sua voz entra em meus ouvidos como uma aria de Bach, tão sutil e delicada, porém intensa, virtuosa, complexa... Sua majestosidade me encanta e continuo a lembrar dela horas a fio, olhando para este céu estrelado de inverno. Tento observar uma estrela cadente, mas não encontro. Também tento encontrar alguma sinal de que ela me quer em sua voz terna, mas apenas tento. Talvez seja como a estrela cadente, quando menos esperamos ela aparece. Meu coração já não é mais o mesmo, não posso magoá-lo novamente, pois eu poderia nunca mais sentir essa sensação, nunca mais compor e nunca mais escrever. Vê-la faz com que eu me sinta vivo novamente, o que não me sinto a bons e longos 32 anos depois do meu acidente. Agora espero aqui, por algo que não sei o que é ou quando virá, olho para a parede branca que me faz pensar, mas não acredito que seja eterno. Não acredito que nada seja eterno, mas procuro não pensar muito nisso. Um dia tudo acaba, de uma forma ou de outra... Talvez não este sofá, nem esta parede branca...

Sentimento

Eu procuro viver dia após dia
Em um mundo sem emoção
Mas internado em minha agonia
Enclausuro-me em solidão

Quantas vezes terei que chorar
Esconder minhas lágrimas e rir
Pois entrego-me mais uma vez a amar
E espero pelo que pode não vir

Eu nego minh'alma e meu sentimento
Pois quebrado meu coração ficou
Vivi cada segundo e cada momento
Como únicos e minha vida acabou

Despedaçado fiquei e me trancafiei
Sem mostrar a qualquer um quem sou
Mas agora sentimento profundo entreguei
Com ele em suas mãos recusou

Quantas vezes terei que passar pelo inferno?
Quantas vezes terei que mostrar quem sou eu?
Minh'alma treme gélida como o inverno
O que sinto, não mais o mesmo, morreu

O que fazer se só me resta morrer?
Encontrar outra alguém foi me dito
Mesmo correndo o mundo ou de volta nascer
Meu coração perecerá para sempre maldito

Por que devo ser tratado assim,
por melhor qu'eu seja o desprezo restou?
E ao chegar meu derradeiro fim
Nem minha triste memória ficou

Por que devo continuar se os biltres que vencem
e como reis tratados eles são?
Aqueles que nunca a ninguém pertencem
Eu devo seguir sem coração

Minhas lágrimas que antes desceram
Não mais dos meus olhos aparecerão
O que gostaria que dela fossem
Em meu peito os desejos morrerão

O Disco

Saí pela cidade hoje, não tinha muito que fazer em casa e resolvi caminhar. O centro da cidade é muito interessante aos domingos, uma movimentação diferente da que normalmente vejo todos os dias quando vou ao trabalho.

Vejo muitos adolescentes caminhando de mãos dadas, muitos idosos da mesma forma. Lembro-me de algumas músicas do passado, não muito distante, mas marcaram alguns anos de minha vida. Passo em frente a muitas lojas, parece que gostam de vender quadros, livros velhos, bugigangas e outras cousas ao domingo.

Acho incrível como o ser humano tem a habilidade de comprar cousas que nunca usarão ou usarão uma ou duas vezes em suas vidas. Não sou desses que compram, pois não tenho dinheiro para isto mesmo. Meu trabalho é literalmente meu ganha-pão e meu paga-pensão, pois vivo em um apartamentinho pequeno, alugado, no centro da cidade, duas quadras de onde estava.

Olhei para o lado e, por incrível que pareça, havia uma loja de discos, que sempre esteve ali e nunca tinha reparado. Aproximei-me da vitrine e vislumbrei uma incrível gama de discos e estilos musicais, das quais nunca tinha ouvido falar. Mas, prestando atenção, por talvez questão de sorte, vejo um disco o qual procuro a muito tempo. Já tive outros destes, inclusive desta banda, mas nunca este.

A maioria das músicas eu conhecia, já tinha ouvido algum tempo atrás. Algumas eu escuta de vez em quando de outro disco. Algumas músicas eu não conhecia, outras não gostava tanto, mas para mim não fazia diferença, pois ali estava o que sempre quis, o melhor de todos. Não hesitei e entrei na loja. Logo um vendedor se aproximou de mim e me saudou. Perguntei se poderia ter em mãos aquele disco, para poder vê-lo melhor, na verdade, apreciá-lo.

Por curiosidade, perguntei-lhe a quanto tempo que a loja estava ali. Ele, prontamente, disse que havia sido inaugurada a exatos 23 anos. Fiquei um tanto quanto abismado, pois nunca tinha visto tal loja. Perguntei também sobre aquele disco e o vendedor, com um sorriso de surpresa falou que estava ali desde o primeiro dia, que alguns já tinham pegado em mãos, seguraram durante um tempo, alguns até ouviram, mas nunca levaram. Alguns também até voltaram para tê-lo em mãos novamente, ouvir algumas músicas e logo após irem embora.

Eu não podia acreditar naquilo, como é que uma obra de arte, uma verdadeira relíquia como aquela, nunca foi levada definitivamente embora. Até pensei na possibilidade de algum daqueles que ali estiveram levarem e abandonarem em algum canto, usarem como apoio de mesa, deixarem quebrar ou até mesmo, depois de um tempo, jogarem no lixo. Não conseguia pensar algo bom de alguém que nunca o levou realmente para sua casa, que simplesmente o usou, com uma falsa apreciação.

Depois de muito conversar com o vendedor pergunto quanto custava aquela preciosidade. O vendedor disse certo preço, que me deixou assustado. Não por ser caro, mas por eu não poder pagar. Pensei até em vender minhas cousas, mas não tinha nada o que vender em meu apartamento. Eu vivo só, com apenas um sofá cama fodido, um frigobar mofado e um fogão que possui apenas uma boca funcionando. O que ganho em meu trabalho não é o suficiente para comprar estas cousas, muito menos sair daqui e ir para outro lugar. O dono do apartamento só me deixa ficar porque ele me conhece desde pequeno e sou morador antigo, pago sempre em dia e não incomodo ninguém.

Até pensei em deixar de comer umas semanas... que idéia idiota. Estava com tudo o que sempre quis em minhas mãos. O vendedor disse que já tinha me visto várias vezes passando em frente à loja, que via pelo menos umas 3 ou 4 vezes por semana passar por ali e até sabia onde eu morava. Então veio a surpresa, ele me falou que me conhecia a muitos anos e sabia sobre meu passado, que eu era bom pagador e que vivia naquele apartamento ali, duas quadras, no edifício Paraíso. De paraíso não tinha nada, estava mais para inferno que para paraíso. Depois de ter falado sobre mim ele disse, o que me deixou boquiaberto, que eu poderia levar o disco... mas com uma condição, que me devolvesse. Eu o tinha só para mim!

Finalmente parte da minha vida era minha! Tudo aquilo que sonhei estava ali.

Chegando em casa fui colocar a vitrola para funcionar novamente. A alegria tomou conta de mim como nunca havia tomado. Ao colocá-lo para rodar muitas cousas passaram pela minha cabeça, sonhos bons que tive, momentos de alegria e tristeza, felicidade e melancolia, mas estava ali com o que sempre quis. Fui aproximando a agulha e comecei a ouvi-lo. O que era para ser feliz tornou-se triste, pois aquele pensamento de que não era meu tomou conta de mim, não pude nem mais um segundo tocá-lo, apenas senti o gostinho de que tanto quis e fui lá devolvê-lo. Por tanto tempo sonhei com aquilo e tão pouco estive perto, apenas um nota tocou e foi como se estivesse ouvindo pela primeira vez, o tempo parou e senti aquela nota, que não era minha e talvez nunca seja.

Lamentação

Aquelas palavras doeram como nunca antes tinha sentido
Aquela ocasião não precisava ter acontecido
Tais palavras não teriam sido ditas
Por mais puras que fossem eram malditas
Ao se despedir continuo a te olhar
Lembro do teu sorriso, do teu respirar
Parece que teus olhos pedem por um beijo
Não mais arriscarei o que desejo
Teus olhos brilham como eu gostaria que brilhassem
Mas agora cansado, sem forças que me levantassem
Arrisco minh'alma em ti e despedaço
o pouco que me resta e que tu ganhaste
Meu coração entreguei e tu abandonaste
Tu procuras o que está a tua frente
E mesmo assim disseste que algum dia acharás
Mas este tempo todo tu perderás
E ao olhar para trás, se um dia aqui eu não estiver
Talvez percebas que parti, mas me deixei em ti viver

Minha Vida

Suas mãos tocam-me o rosto
Seus olhos fitam-me como se fossem a primeira vez
Adoro quando desvia o olhar desta forma, encabulada, charmosa
Seus sussurros em meus ouvidos enchem-me de vida todas as vezes
Então segue um abraço terno, quase que maternal
Gostaria que este momento nunca acabasse
Caminhamos em um parque e olhamos ao redor, compramos pipoca, algodão-doce
O sorvete derrete em nossas mãos enquanto nos beijamos
Mas não ligamos para isso, o tempo pára longe de nossos lábios
... que se tocam, que se umidessem, que fazem nossos corpos em chamas
Quando você vai embora, sinto que algo se perdeu, que me falta um membro
Não suporto viver um segundo longe de você
Preciso respirar... quando a vejo, preciso mais ainda
Torno-me ofegante, intusiasmado, impaciente
Preciso de você, preciso tê-la em meus braços
Você me olha novamente, como ontem, como semana passada...
Sua pele carinhosa e delicada
Toca-me novamente e novamente
Caminhamos novamente pelo parque, agora em direção ao bosque
Você conta suas histórias e eu fico apenas ouvindo e admirando
Sua silhueta ao passar por um feixe de luz que atravessa uma árvore
Folhas secas caem levemente ao soprar do vento de outono
Você se encolhe e eu a agasalho com meu sobretudo
Você sorri e diz que não precisava, que eu passaria frio
Eu digo que você é importante, que estando bem eu também estaria
Você sorri novamente
Nós sentamos em um banco verde, como os brincos que a dei
Passamos algumas horas abraçados simplesmente nos olhando
Percebo então que já anoiteceu
Andamos até nossas casas, nos despedimos, aquela sensação novamente volto a sentir
Chego em casa e deito no sofá, olho para a tv desligada
Seus olhos deixam a saudade
Lágrimas correm dos meus
Sinto dores nas costas, está na hora de deitar-me na cama
Acordo, acordo... então olho-me no espelho
Estou velho, em minha cadeira de rodas
Uma pena que tenha sido apenas minha imaginação e nada disso tenha sido real
Apenas a criei, como a ilusão que foi minha vida
Amei-a como se fosse real, mas você nunca passou de uma mera fantasia
Agora fecho meus olhos e, enfim, adormeço
Para nunca mais acordar e talvez viver como não vivi

Amor

Ela sente síndrome de Estocolmo.

Sofá

Chego em casa com seu rosto em minha mente
Seu perfume continua a se expressar
Sua pele suave e seus olhos marcam doces linhas
Meus sentidos se confundem profundamente
Sento-me no sofá e apenas lembro do seu jeito
Seus olhos me olhando, como se estivessem pedindo
um beijo que nunca foi dado
Mas apenas me olhavam, não quero achar que queria
pois mesmo não dado, meu beijo esta noite era seu
Mas seus olhos apenas olhavam, não pediam apesar de parecer
Sentado em meu sofá com a minha ilusão controlada
Sentindo-me novamente adolecente
Com você viveria nossas vidas juntos
Minh'alma diz muito mais, mas continuo aqui, sentado
Pensando em seus lábios, seu perfume, seus sapatos, sua mente...
Penso em você como um todo, mas não passo de um mero mais um
Meus pensamentos não importam, estou aqui em um palco
atuando como coadjuvante, numa vida que nem mesmo atuo
Você me completa e eu a quero inteiramente
Mas sua mente está longe, aparece de vez em quando
Não faço esforços para me apaixonar por você
Pois suas virtudes são explícitas, admiráveis, infinitas
Lembro-me de suas lágrimas verdadeiras, que não eram por mim
Até que um lenço e um abraço a levaram ao fim
Suas histórias tomam conta de meu sofá
Simplesmente olho para a parede branca e a luz desaparece
Mas você continua iluminando minha noite até que amanhece
Talvez nunca saberá que uma vez mais meus sentimentos à tona vieram
Eu evito, cubro-os com minha razão, mas você continua a alimentar
E eu continuo a esperar sentado, ao menos um sinal de sua presença
Eu continuo a esperar, mesmo sabendo que estou caminhando errantemente
Em direção à uma trilha de espinhos e urtigas
Cubro apenas um dos olhos, gostaria de vendar os dois
Tocar em suas mãos e sentí-la guiando
Pelo caminho estreito e longínqüo
Que por muitas haverá espinhos, mas sempre em seguida a calmaria
E neste não me importo de ferir-me, pois em sua mão eu seguro
O tempo passa e nossos corações se fundem, tornando-se um
Mas continuo a olhar para a parede branca
Sentado em meu sofá, com aquela sensação que deveras não deveria
Sentindo-a como nunca senti, talvez nunca sentirei